Allaitement vs Biberon : un débat stérile à l'origine de jugements insupportables!

Depuis lundi je meure d'impatience d'écrire cet article qui me tient tant à cœur!
Je ne vais pas faire un débat sur l'allaitement ou le biberon, comme l'indique le titre c'est une discussion stérile Mais j'ai envie de parler des jugements, souvent très durs, qui entourent ce débat.

J'ai eu envie d'écrire cet article suite au visionnage de C mon choix lundi en fin de journée. C'était sur l'éternel débat allaitement ou biberon. J''ai fini l'émission tellement en colère que j'ai voulu écrire de suite! Bon mon Loulou et mon mari en ont décidé autrement, du coup j'ai repoussé à ce weekend!

Pourquoi cette émission m'a tant énervée? Parce que je me suis rendue compte, qu'en devenant maman, tes seins passent dans le domaine public! Avant de tomber enceinte, personne ne se serait permis de te parler de ta poitrine. Mais à partir du moment où tu donnes la vie, tout le monde se permet de donner son avis sans que tu n'aies rien demandé, sur des choses qui ne les regardent pas!

Je m'explique, quand je suis tombée enceinte, j'ai fait part à mes proches de mon souhait d'allaiter. C'était juste une information! Qu'est ce que je n'avais pas dit! Certains m'ont félicitée pour mon engagement envers mon bébé, que je faisais le meilleur choix pour lui..., pendant que d'autres m'ont critiquée en disant que je faisais régresser la place de la femme, que j'allais avoir les seins tout abîmés et que mon enfant serait complètement dépendant de moi!
A 5 mois de grossesse (première grossesse! ) prends toi ça dans la figure! Alors qu'encore une fois, tu n'as rien demandé! C'est là que le problème se pose : tu n'as rien demandé et tu ne sollicites pas leur avis! Alors pourquoi les gens se sentent obligés de nous le donner? Qui sont-ils pour se permettre de donner une opinion et de juger la tienne? A quel moment mes seins sont ils devenus un sujet de débat!!??
Je trouve que l'allaitement est un choix très personnel qui ne regarde que les parents et j'ai envie de dire surtout la mère! Personne n'a son mot à dire....

Le plus dur à comprendre je trouve, c'est que ces jugements viennent très souvent de femmes! Pourquoi? Pourquoi se permettent elles de juger, alors qu'elles ont dû certainement subir des remarques elles aussi! Pourquoi n'est on pas plus solidaire , plus bienveillante entre nous? Je ne comprends pas!
C'est justement ce qui m'a énervée pendant l'émission de C mon choix. Deux femmes pour l'allaitement, deux autres contres, qui ne se comprenaient pas et n'essayaient même pas de se comprendre, préférant se juger à tour de rôle. 😩  Et puis une autre qui arrive, en traitant les mamans allaitantes de vaches à lait! 🤔 Quand Evelyne lui dit que ce n'est pas très gentil, elle explique qu'on lui a dit qu'elle était une mauvaise mère parce qu'elle n'avait pas allaité, donc qu'elle ne voyait pas pourquoi elle serait gentille! Mais où va t-on!? Franchement ça me choque! Autant de méchanceté sur un moment tellement beau, sein ou biberon, je ne comprends pas! Nourrir son enfant est un moment fort de partage, d'échange, d'amour. Pourquoi vouloir juger ce moment, pourquoi culpabiliser (oui on y revient!) le choix personnel de la maman? Je ne le conçois pas.

J'ai accouché à 4 mois d'intervalle de la marraine de mon fils. Elle n'allaite pas son fils, j'allaite le mien. Est ce que nos enfants sont différents? Non. Est ce que notre amour est plus ou moins fort? Pas du tout! On aime nos enfants, et nos relations avec eux sont bonnes parce qu'on est en accord avec nos propres choix. Nos enfants sont heureux de voir leur maman épanouie. Avec la marraine, nous nous sommes jamais permises de nous juger, de critiquer nos choix, au contraire! Elle compatit quand j'ai des soucis, ou des inquiétudes et je fais de même!

Je ne sais pas si cet article va être beaucoup lu, mais j'aimerais tellement qu'il fasse réfléchir les mamans et les futures mamans, les femmes en générale, j'aimerais qu'on se soutienne plus, j'aimerais plus de bienveillance entre nous. La vie est suffisamment dure pour ne pas qu'on se la complique encore plus avec des jugements inutiles qui ne font que faire mal et détruire. Sein ou biberon, l'important c'est que nous soyons en accord avec nous même pour être de formidables mamans! 😀

Le packaging maman, personne ne t'en parle avant et on comprend pourquoi! 😀

Lorsqu'on envisage notre future maternité, on imagine la joie d'être maman, ce que nous ferons lorsqu'il ou elle sera là. Nous élaborons des plans d'éducation, nous trépignons de joie et d'impatience de serrer enfin ce petit être tant désiré depuis des mois voir des années pour certains!
La réalité se révèle être tout autre....
Bien-sûr il y a la joie, le bonheur, cet amour immense que l'on ressent lorsqu'on tient notre petit dans les bras, mais il y a aussi un cadeau que nous reçevons et auquel nous ne pensons absolument pas ( il est pourtant tellement logique et important!) En devenant maman nous héritons du "packaging maman"! Qu'est ce que c'est que ca! 🤔

C'est ce sentiment de peur qui t'envahit à la conception de bébé et qui ne te quittera plus. La peur de le perdre pendant ta grossesse, la peur de ne pas être à la hauteur, la peur de la mort subite du nourrisson, la peur qu'il ne mange pas assez ou trop, la peur qu'il se face mal... Enfin bref, tu as compris quand bébé est en cours de formation tu es inquiète, mais quand il est là c'est encore pire! 😂 Oui on n'est pas dans la merde! Parce que plus ils vont grandir et plus nous aurons de raisons d'avoir peur! 😱😂 Les sorties, les études, le boulot et plein d'autres encore!

Un autre sentiment qui apparaît avec la naissance de bébé et que nous connaissons toutes (la société et l'entourage nous y aidant bien d'ailleurs! ), c'est le sentiment de culpabilité! Et oui parce qu'en devenant mère tu es responsable de TOUUUUUT ce qui arrive à ton bébé!!!!! Il pleure beaucoup, c'est parce que tu es stressée, que tu ne le nourris pas assez, ou que tu le portes trop! Tu lui as donné une mauvaise habitude! Il est malade, c'est parce que tu ne l'as pas allaité, c'est le lait qu'il ne supporte pas. Tu veux l'allaiter? Mais tu vas en faire un petit capricieux dépendant de toi! Il n'évolue pas au rythme que les autres attendent? C'est parce que tu ne le stimules pas assez! Ça ne t'inquiètes pas toi? Moi je le montrerai à un spécialiste! Bref tu as compris, en devenant mère tu as intérêt de développer une carapace bien épaisse pour te protéger de tous les bien pensants. Tu souris et tu fermes les écoutilles sinon tu vas vite devenir folle et dépressive! Surtout que si tu relis bien, c'est de TA faute! Jamais celle du papa! En plus comme si ce poids que te met la société ne suffisait pas, tu t'en rajoutes!!!! ( oui oui! On est un peu maso nous les femmes!😂😂😂) Tu te culpabilises toi même!Tu voulais allaiter et ça n'a pas marché, tu te sens une mauvaise mère. Tu n'arrives pas à calmer ton bébé qui hurle depuis des heures? Tu te sens mauvaises mère. Et oui! On est dur quand même! Mais vous savez quoi les filles! On est des mamans qui déchirent (comme dis la pub), parce que malgré tout ce qu'on vit et on subit, on fait de notre mieux pour être la meilleure mère possible et ça nos enfants le savent! Alors soyons un peu plus indulgentes avec nous même!!!! 😀

Dernier élément que j'avais sous estimé et qui est de série avec l'accouchement, c'est la fatigue. Enfin la fatigue, l'épuisement plutôt! Oui parce que tu crois connaître la fatigue? Nooooon! Tant que tu n'es pas maman tu ne sais pas ce qu'est la fatigue! Crois moi! Quand je pense qu'avant je disais que dormir était une perte de temps et que 3-4h me suffisaient pour récupérer! 😂 Maintenant une semaine de sommeil ne suffirait pas! Au départ il ne fait pas ses nuits et tu n'espères qu'une chose c'est qu'enfin  il dorme. Si tu as de la change au bout de 3-4 mois elles arrivent, mais les premières dents aussi!!!! Et là c'est encore pire! Puis viennent les terreurs nocturnes, les angoisses de séparation, les je ne veux pas dormir,  Bref tu as compris tu peux dire adieux à tes douces nuits paisibles et bonjour aux superbes poches et valises sous tes yeux! 😂

Ralala! Ça fait rêver tout ca!!!!  😂😂😂 Mais vous savez quoi? Malgré cette peur au fond du ventre, cette culpabilité qui me ronge, et cette épuisement qui m'habite, je suis tellement heureuse d'avoir mon Loulou. Il m'apporte tellement de joie, d'amour, de bonheur, que je ne regrette pas ma vie d'avant! Elle était fade! Il me manquait quelque chose! Lui. Parce qu'un seul de ses sourires ballaie toutes mes idées noires, qu'un seul de ses câlins réchauffe mon âme, et qu'une seule de ses découvertes me remplit de joie. Bref je suis fatiguée, angoissée et coupable de tout mais je suis la plus heureuse des mamans!!!! ❤️

Présentation

Bonjour à vous qui venez de tomber par hasard ou par envie sur mon blog. 

Je m'appelle Valérie, j'ai 35 ans, je suis mariée et maman d'un adorable petit monstre qui s'appelle Lucas, qui vient de faire un an.

Ca fait un petit moment que je me dis pourquoi je ne ferai pas un blog, mais je me trouve toujours mille excuses pour ne pas me lancer et repousser à plus tard cette envie. Pourquoi me trouver des excuses? De quoi ai-je peur? Après tout ce blog je le fais pour moi.  Je le fais certes pour partager avec vous ma vie, mes expériences, mes bonheurs, mes peurs mais je le fais surtout pour moi. J'aimerais à travers cet échange relativiser sur ma vie de maman, et faire le deuil de celle que j'avais tant fantasmer.  

Je souhaite être maman depuis l'âge de 14 ans. Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours eu envie de fonder mon propre cocon. Je suis issue d'une famille unie, tout ce qu'il y a de plus classique, avec des parents qui s'aimaient comme deux adolescents et deux petits frères.  Certains diront qu'il devait me manquer quelque chose pour vouloir fonder ma famille si tôt, je répondrai juste que je me suis sentie pour la première fois accomplie, le jour où j'ai donné naissance à mon fils. Pendant des années j'ai fantasmé ma future vie de maman, je l'ai rêvée, désirée, espérée et puis c' est arrivé! A 33 ans je suis tombée enceinte, immédiatement (comme quoi lui aussi était pressé de nous rencontrer!), et j'ai donné vie à ce rêve. J'allais rencontrer l'Amour et le bonheur absolu. Du moins je le croyais....

Le jour où Lucas est né, a été certainement un des plus beaux jours de ma vie, mais aussi un des plus dur. Et c'est en écrivant ces quelques mots que je me rends compte au combien ca a été difficile...

Deux ans avant de tomber enceinte j'ai perdu ma maman d'un cancer. Ca a été une épreuve très compliquée mais que je pensais avoir réussi à surmonter. Pendant ma grossesse, il y a eu des hauts et des bas, mais je me surprenais moi même de ne pas m'effondrer, de ne pas souffrir autant que je l'aurais cru. Je me disais, elle veille sur moi de là haut. J'ai même passé, grâce à elle, une grossesse sereine parce que j'étais sur qu'elle protégeait mon bébé et qu'il ne pouvait rien lui arriver.

Puis est venu la naissance de Lucas, et là, tout s'est déclenché. Je me suis rendue compte que jamais elle ne rencontrerait mon fils. Que jamais elle ne l'aurait dans les bras. Que jamais je ne pourrais lui demander conseil ou m'accrocher avec elle pour X ou Y raisons. Il n'y avait plus rien..... J'avais beau me répéter sans cesse, elle est là haut, elle veille sur nous, ça ne marchait plus.... Du coup j'étais partagée entre ce bonheur d'être maman et cette terrible douleur d'avoir perdu la mienne. Je n'ai pas vraiment exprimé cette souffrance, même à mon mari. Je ne suis même pas sûre d'avoir pris la mesure de ma douleur,c'est là, en écrivant ce texte tout en pleurant, que je m'en rends compte.

Quand vous accouchez, tout le monde vient vous voir, il faut faire bonne figure, du coup je ne me suis pas vraiment autorisée à extérioriser ce mal être. Ma belle mère a été très (trop) presente au début. Je l'ai très mal vécue. Je comprenais, elle était heureuse, son premier petit fils, elle était tellement fière! Mon mari aussi était fière de voir sa mère avec son fils. Mais cette image me renvoyait encore plus à ce manque, à ce vide qui se faisait de plus en plus sentir.... Je ne pouvais pas leur demander d'arrêter, du coup j'ai tout enfoui. Par moment ca ressortait en pleurs, cris, impatience, mais j'essayais de garder le sourire, de montrer que tout allait bien, alors qu'à l'intérieur je me détruisais de plus en plus. 

Je vais m'arrêter là parce que ce n'était normalement qu'une présentation et finalement je vous en ai dit un peu plus que je ne le pensais. J'y reviendrai sûrement dans un autre billet. Écrire me fait du bien, me permet de lâcher un peu ce poids que je porte et dont je ne veux plus. Je ne sais pas si ce blog sera beaucoup lu et combien de temps je vais le faire vivre, mais j'espère que ces petits bouts de vie partagées vous plairont et qu'ensemble nous pourrons échanger et rire aussi, de nos aventures.